Sometimes, I can get a little cruel

Zugegeben, ich war unendlich froh, als ich die Zahl auf der Waage gesehen habe, auch wenn es bloß drei Kilo waren. Seitdem ich vor drei Jahren erkrankte, nahm ich über 25 Kilo zu - Tendenz steigend. 

Jetzt kratzen sich die Ärzte den Kopf, denn es machte keinen Sinn bei 1.000 bis 1.2000 Kalorien am Tag und ausreichend Bewegung trotz allem zu zunehmen. 

Vitaminmängel wurden ausgeschlossen, sowie andere Möglichkeiten die in Betracht gezogen worden waren. 

Seitdem ich im Ausland bin, nehme ich langsam ab. Obwohl ich mich hier weniger bewege, als Zuhause. Also habe ich die Theorie, dass es am Essen liegen könnte. Eine Orange hier, ist nicht wie eine Orange Zuhause. Hier brennen sie auf deiner Zunge, so saftig, dass man aufpassen muss sich nicht damit vollzukleckern. 

Das Brot ist meistens Selbstgebacken, sitzt nicht länger als maximal zwei Tagen im den kleinen Bäckereien. 

Selbst die Milch aus den Supermarktketten, ist eine andere. Kein Blähbauch. 

Zuhause waren die Entzündungswerte im Blut leicht erhöht. Man konnte jedoch nicht feststellen, was diese Erhöhung verursachte. Langsam werde ich das Gefühl nicht los, dass es der Magen gewesen sein könnte/ist. Eventuell Gluten, oder eine leichte Unverträglichkeit. Vielleicht war es auch der Stress, die Traumata. Wer weiß. 

Aber der weg ist lang. Ich wiege 80 kg bei 1.70m. Und ich will mindestens auf 60. 

Unsichtbar sein

Aus vielen Gründen dachte immer, ich hätte Angst vor Männern. Nun komme ich zu der Erkenntnis, dass diese vielen Gründe irrelevant scheinen, überschattet von jener Erkenntnis.


Ich kann mich gut wehren, mittlerweile. Einschüchtern lasse ich mich ebensowenig, meistens ist es andersherum. Und ich verstehe mich gut mit Männern, also hege ich nicht zwingend bewusst eine Abneigung gegen diese.


So muss ich bedauerlicherweise feststellen, dass ich keine Angst vor Männern habe. Ich habe Angst vor Männern, die sich zu mir hingezogen fühlen. Vor Männern, die mich attraktiv finden. Ich schätze, dann sind sie für mich am bedrohlichsten. Ja, dann sehe ich sie als eine potentielle Gefahr. Wie ungebetene Gäste die sich einem aufzwängen.


Vielleicht verspüre ich deswegen manchmal den Drang, mich unsichtbar zu machen. Aber, so sollte es nicht sein, nicht wahr?

Von rasenden Steinen

Ehrlich gesagt, hatte ich bereits resigniert. Ich dachte, der Tag würde niemals kommen, es wäre zwecklos. Doch dann kam der Tag. Und als der Tag kam, ging alles so schnell, so viel zu schnell. Der Stein wurde also ins Rollen gebracht…ich meine, ins Rasen gebracht.

Burnout, Nervenzusammenbrüche, Unterernährung. Medikamente, Therapie. Nach einigen Tötungsversuchen und gewalttätigen Übergriffen Zuhause haben wir beide es geschafft weg zu laufen, in eine ein-Zimmer-Wohnung. Aber ups, Vermieter aus der Hölle. Dann wurden wir gefunden. Auf ins Frauenhaus A. Von dort aus ins Frauenhaus B, ein Jahr lang. Ich dachte es würde bergauf gehen, doch dann folgte ein weiterer Übergriff während meines Aufenthalts in Spanien.

Tief Luft holen.

Endlich haben wir eine Wohnung gefunden und konnten einigermaßen ankommen, dafür bin ich unendlich Dankbar. Für die Wohnung und für die Tagesklinik. 

Ich denke, ich stehe trotz allem noch ganz am Anfang der Reise, aber das ist egal. Ich bin einfach nur froh, hier zu sein. Hier und sicher. 

Blogger lebt!

Das habe ich zumindest beschlossen. Ich bin zurück.