Das Glück der Verdammten

Sein Timing war genau. Rückblickend denke ich mir, es war zu genau. Ich verließ das Haus, auf dem Weg in mein liebstes Café. Fast zeitgleich indem ich hinaustrete, tritt um die Ecke des Nachbarhauses ein Mann hervor. 

Ich nehme Notiz von seiner Präsenz, beachte ihn jedoch nicht weiterhin. Doch während ich laufe, scheint es mir aus dem Augenwinkel so als würde er parallel geradewegs auf mich zugehen. 

Ich biege um die Ecke und laufe ein wenig schneller. Ich habe (noch) keine Angst, aber ich habe keine Lust angemacht zu werden, oder auf irgendeine Art von direkter Konversation.

Plötzlich meine ich eine Stimme hinter mir zu hören. 

Ignorieren...einfach ignorieren.

Dann stellt er sich mir in den Weg und sagt leise: „Entschuldige, könnte ich mich eine Minute mit dir unterhalten?“

Ich habe einen Reentier im Autoscheinwerferlicht Moment. Halb paranoid, halb gelassen antworte ich:

„Ehm...okay.“ 

Noch bin ich mir nicht sicher ob ich fies oder höflich sein soll.

Er verrät mir seinen Namen und behauptet er würde gleich gegenüber um die Ecke wohnen. Er hätte mich einige Male die Straße langlaufen sehen und würde sich über meine Nummer freuen.

Ich fühle mich überrumpelt. Sollte das wirklich mein Nachbar sein, ist es die beste Option den Frieden zu wahren und höflich zu sein.

Ich gebe ihm mein Nummer, beschließe im selben Moment, dass ich ihn nach einer Zeit ghosten werde. 

Für eine Sekunde denke ich damit hätte es sich erledigt. Aber dann besteht er darauf mich dorthin zu fahren, wohin auch immer ich vorhabe zu gehen.

Ich lehne mehrmals höflich ab, doch er beharrt so stark darauf, dass ich letzten Endes einwillige. 

Er geht also und fährt sein Auto hervor.

Da fällt mir auf....meine Nachbarn haben doch ein anderes Auto. Dieses habe ich hier nie gesehen...

Vielleicht habe ich bloß nicht so genau drauf geachtet.

Ich steige ein und wir fahren los. Langsam. Sehr langsam. Höchstens Schritttempo. Er fängt an mir typische Smalltalk Fragen zu stellen.

Was machst du so in deiner Freizeit?

Gehst du zur Schule?

Einen Moment mal.

Ob ich zur Schule gehe?! Sehe ich so aus?! Und wenn das deine Vermutung ist, solltest du nicht nach meiner Nummer fragen und mich Rum kutschieren!!! 

„Nein...“ ist alles was ich antworte .

Er fragt nach meinem Alter.

„26.“ antworte ich trocken.

Er sagt er habe mich um einige Jahre jünger eingeschätzt.

Boohoo, you creep!

Endlich kommen wir an. Er drückt meinen Arm ungewöhnlich fest, als wolle er ihn nicht loslassen. Sein Kiefer zittert pulsierend.

Was zur Hölle.

Ich zwinge mir ein Lächeln auf und ziehe meinen Arm ruckartig zurück.

„Solltest du später noch Zeit haben...Ruf mich einfach an. Ich bin....immer in der Nähe“

Er lächelt höflich. Es wirkt aufgesetzt. Seine Augen start. 

Ich gehe in mein Lieblingscafé.

Er ruft mich in dieser Zeit 10 Mal an. 

Der Twist?

Ich habe sein Auto seither nicht in der Einfahrt gesehen, und zuvor auch nicht. 

Ich glaube....er wohnt nicht hier.

Das unheimliche?

Ich sehe das Auto nicht mehr in der Einfahrt....aber es ist überall dort wo ich bin.

Heute hat es mich eine Stunde lang verfolgt, egal wie viele Kurven und schlangenlinien ich durch die Gassen eilig gelaufen bin, ich finde das Auto immer plötzlich hinter mir...

Ich habe es letzten Endes geschafft mich unbemerkt in ein Café zu flüchten.

Aber wie ich wieder nach Hause komme weiß ich nicht...und ich kann niemanden erreichen.

Sometimes, I can get a little cruel

Zugegeben, ich war unendlich froh, als ich die Zahl auf der Waage gesehen habe, auch wenn es bloß drei Kilo waren. Seitdem ich vor drei Jahren erkrankte, nahm ich über 25 Kilo zu - Tendenz steigend. 

Jetzt kratzen sich die Ärzte den Kopf, denn es machte keinen Sinn bei 1.000 bis 1.2000 Kalorien am Tag und ausreichend Bewegung trotz allem zu zunehmen. 

Vitaminmängel wurden ausgeschlossen, sowie andere Möglichkeiten die in Betracht gezogen worden waren. 

Seitdem ich im Ausland bin, nehme ich langsam ab. Obwohl ich mich hier weniger bewege, als Zuhause. Also habe ich die Theorie, dass es am Essen liegen könnte. Eine Orange hier, ist nicht wie eine Orange Zuhause. Hier brennen sie auf deiner Zunge, so saftig, dass man aufpassen muss sich nicht damit vollzukleckern. 

Das Brot ist meistens Selbstgebacken, sitzt nicht länger als maximal zwei Tagen im den kleinen Bäckereien. 

Selbst die Milch aus den Supermarktketten, ist eine andere. Kein Blähbauch. 

Zuhause waren die Entzündungswerte im Blut leicht erhöht. Man konnte jedoch nicht feststellen, was diese Erhöhung verursachte. Langsam werde ich das Gefühl nicht los, dass es der Magen gewesen sein könnte/ist. Eventuell Gluten, oder eine leichte Unverträglichkeit. Vielleicht war es auch der Stress, die Traumata. Wer weiß. 

Aber der weg ist lang. Ich wiege 80 kg bei 1.70m. Und ich will mindestens auf 60. 

Unsichtbar sein

Aus vielen Gründen dachte immer, ich hätte Angst vor Männern. Nun komme ich zu der Erkenntnis, dass diese vielen Gründe irrelevant scheinen, überschattet von jener Erkenntnis.


Ich kann mich gut wehren, mittlerweile. Einschüchtern lasse ich mich ebensowenig, meistens ist es andersherum. Und ich verstehe mich gut mit Männern, also hege ich nicht zwingend bewusst eine Abneigung gegen diese.


So muss ich bedauerlicherweise feststellen, dass ich keine Angst vor Männern habe. Ich habe Angst vor Männern, die sich zu mir hingezogen fühlen. Vor Männern, die mich attraktiv finden. Ich schätze, dann sind sie für mich am bedrohlichsten. Ja, dann sehe ich sie als eine potentielle Gefahr. Wie ungebetene Gäste die sich einem aufzwängen.


Vielleicht verspüre ich deswegen manchmal den Drang, mich unsichtbar zu machen. Aber, so sollte es nicht sein, nicht wahr?

Von rasenden Steinen

Ehrlich gesagt, hatte ich bereits resigniert. Ich dachte, der Tag würde niemals kommen, es wäre zwecklos. Doch dann kam der Tag. Und als der Tag kam, ging alles so schnell, so viel zu schnell. Der Stein wurde also ins Rollen gebracht…ich meine, ins Rasen gebracht.

Burnout, Nervenzusammenbrüche, Unterernährung. Medikamente, Therapie. Nach einigen Tötungsversuchen und gewalttätigen Übergriffen Zuhause haben wir beide es geschafft weg zu laufen, in eine ein-Zimmer-Wohnung. Aber ups, Vermieter aus der Hölle. Dann wurden wir gefunden. Auf ins Frauenhaus A. Von dort aus ins Frauenhaus B, ein Jahr lang. Ich dachte es würde bergauf gehen, doch dann folgte ein weiterer Übergriff während meines Aufenthalts in Spanien.

Tief Luft holen.

Endlich haben wir eine Wohnung gefunden und konnten einigermaßen ankommen, dafür bin ich unendlich Dankbar. Für die Wohnung und für die Tagesklinik. 

Ich denke, ich stehe trotz allem noch ganz am Anfang der Reise, aber das ist egal. Ich bin einfach nur froh, hier zu sein. Hier und sicher. 

Blogger lebt!

Das habe ich zumindest beschlossen. Ich bin zurück.

Checking in

Manchmal habe ich das Gefühl, als wäre Blogger dieser eine lang vergessene Ort an dem sich alle nach und nach sammeln wenn man an einen Tiefpunkt oder Wendepunkt kommt. Man findet wieder zueinander und es fühlt sich ein wenig wie ein Klassentreffen an mit dem Unterschied, dass man sich leiden kann. Na ja, und hier sind wir. Wer immer das liest, wie geht es dir?



Zerfall bedeutet Wiederauferstehung. Das eine kann ohne das andere nicht existieren, ausnahmslos. Um Neues zu empfangen muss Altes verabschieden werden – zerfallen. Und der damit verbundene  Schmerz ist heilend und holt einen auf den Boden zurück. Frustrierend wird es dann, wenn es darum geht innere Gegebenheiten zu verabschieden – Gewohnheiten, Denkmuster, Schutzmechanismen...habe ich bereits Gewohnheiten erwähnt? Gewohnheiten. Ich versuche nicht zu hart zu mir zu sein, wenn es nicht sofort klappt. Das gestaltet sich nicht immer so einfach, aber es wird. Vieles wird, wird schon und ist bereits geworden.
Manchmal muss man seine Gefühlslage einfach so akzeptieren wie sie an dem Tag eben gekommen ist und seinen Griff lockern. Siehe da, jetzt fühlst du dich entspannter.


Was hat sich geändert? 
Zur Zeit habe ich einen Vollzeit-Job. Wegen der Situation Zuhause ist ein Anwalt eingeschaltet, morgen packe ich meine Sachen. Ich hatte eine Beziehung die ich vor kurzem beendet habe, das war nicht schön. Ich habe fünf Kilo abgenommen, das war der Stress aber froh bin ich trotzdem drum. Ich vermisse die Nähe zu Menschen, die einfach nur mit mir befreundet sein wollen – nicht mehr. Ich habe meine Haare bis zu meinem Hintern wachsen lassen und habe sie dann gestern kurz geschnitten – ein symbolischer Cut. Eigentlich geht es mir gut, nur nicht in dieser Woche.

Fühlt sich gut an nach sechs Monaten wieder hier zu sein. Fühlt sich besser an zu sehen, dass ihr am posten seid.

Spinnenregen

Ich liege auf dem Bett und vegetiere vor mich hin, die Sonnenstrahlen tanzen durch mein Zimmer. Wie widerwärtig. Ich mag Hitze, Ich liebe Hitze und ich schätze irgendwo bin ich einer der wenigen die kein Problem mit der Hitze haben. Ich liebe den Sommer. Aber ich hasse die Menschen im Sommer. Es ist so anstrengend sie auszuhalten. Es ist so anstrengend gefühlte dreißig mal am Tag gefragt zu werden, ob mir nicht heiß sei, ob ich nicht schwitze. Und es ist noch anstrengender jedes mal erklären zu müssen, dass mir tatsächlich nicht zu heiß ist. Sonst würde ich leichter bekleidet rum rennen, macht doch eigentlich Sinn. Und dann versucht man mich abzutasten um zu schauen, ob das auch wirklich stimmt, was meine Paranoia die letzten Monate extrem gesteigert hat. Das ist ja immerhin einer meiner größten Ängste, Menschen die einen einfach anfassen, die glauben Körperkontakt sei selbstverständlich. Teilweise Fremde. Warum redet ihr mit mir? Was soll ich tun? Wenn 35 Grad angenehm sind und 25 etwas frisch? So ist mein Temperaturempfinden nun mal. Meine Hausärztin sagt alles sei okay. Also ist alles okay. Ich denke…ich denke ihr solltet alle einfach mal einen Joint rauchen.

Und jetzt hasse ich den Sommer. In der City.
Aber ich liebe den Sommer hier in meinem Geisterstädtchen wo keine Menschen sind. Wo ich unbeschwert mit einem riesigen Sonnenhut und einem oversized Langarmshirt auf dem Feld rum rennen kann – weil hier keine Menschenseele ist.
Nur ich, die Natur und die Wildschweine und Rehe. Und Zecken. Ja. Zecken – meine zweitgrößte Angst.  Und dann entdecke ich auf meinen kleinen Entdeckungsreisen interessante Orte, wie die verschollene Rennbahn im Wasserschutzgebiet, wo alle Insekten zehn mal Größer sind und es xxl Spinnen regnet die sich um den Finger von einen klammern – sie haben pulsierende Hintern und große Augen.
Ich wünschte ich hätte jemanden mit dem ich mich gemeinsam in diese Abenteuer stürzen könnte.
Alleine fühle ich manchmal etwas…ausgeliefert. Nicht einsam, sondern ausgeliefert.
Wenn jetzt etwas passiert, was wirst du tun? Sterben, ist doch klar.
Kein Empfang, keine Menschen, mitten im Nirgendwo. Trotzdem werde ich meine Ausflüge in die Natur nicht aufgeben. Ich muss dort sein, ich brauche das. Irgendwie versteht das niemand, dass ich am glücklichsten bin, wenn ich alleine irgendwo in einem Feld rum liege, bewaffnet mit meinem Füller, drei Tintenpatronen und einigen Büchlein. Oder verloren umherwandernd,  mitten im Wald oder in verlassenen Orten, wenn ich so weit laufe wie mich meine Beine tragen und nach Sonnenuntergang erst wieder Zuhause bin.

Geh nicht ran.

Meine Mutter und ich betreten die Kellerwohnung, mein neues ''Zuhause''. Wir laufen ins Wohnzimmer und legen unsere Sachen ab, während meine Mutter davon redet wie erleichternt es doch sei aus der brennenden Hitze in eine kühle Kellerwohnung zu kommen. Ich finde es nicht heiß, aber ich finde es nie zu heiß. Über sowas sollte man wirklich nicht mit jemanden reden, der bei 36  Grad lange Sachen an hat ohne ins Schwitzen zu kommen (Gott segne meine Gene). Ich lache kurz auf während ich nach einem Sweatshirt greife (hier ist es mir zu kalt). Doch plötzlich halte ich inne und mein sanftes Gelächter wird verschluckt, mein halbes Lächeln versteift sich, meine Augen weiten sich – mein Gesicht eine merkwürdige Grimasse. 

Einen Moment mal? Habe ich das hier nicht schon erlebt? Diesen exakten Moment? Vor weniger als einer Stunde? Es kann nicht mehr als eine Stunde vergangen sein.

Ich schaue zu meiner Mutter rüber, auf ihrem Gesicht liegt ein warmes Lächeln, aber ihre Augen sind  geweitet und emotionslos. Verwirrt starre ich sie an, als plötzlich ihr Handy klingelt. Ein kleines rotes Licht leuchtet auf während das nervenbetörende Klingeln durch den Raum hallt. Und ich weiß was das heißt. Panik ergreift mich.

Ohne meinen Blick von meiner Mutter abzuwenden bewege ich mich langsam in die Richtung des Tisches, auf welchem das Handy liegt, während ich mahnend aber ruhig zu meiner Mutter spreche: „Mama…du gehst da nicht ran.“

„Aber, ich muss da ran gehen. Ich muss da doch ran gehen!“ Ihr Gesichtsausdruck ist immer noch der selbe. 

Und so beginnt es, meine Mutter versucht die ganze Zeit an das Handy zu kommen, während ich abblocke um eben genau dies zu verhindern.

Als ich anfange sie anzuschreien wird das Klingeln des Handys von einem kurzen klirrenden Ton unterbrochen, gefolgt von einem Rauschen.

Der Anruf hat sich von selbst entgegen genommen. 

Der Anruf hat sich von selbst entgegen genommen?

Wie in Trance laufe ich vorsichtig auf das Handy zu, als ich einen Blick auf den Namen des Anrufers erhasche, werde ich in genau dieser Sekunde aus dem Schlaf gerissen. Wer bist du?

Ruckartig richte mich mit einem lauten Keuchen auf.

Ich lege meine Hand auf den Brustkorb und atme langsam tief ein und aus, bis mein Atem ruhiger wird.

Dann lehne ich mich gegen die Wand und starre in die Leere, Tunnelblick.

Einige Minuten verstreichen und ich lege mich wieder hin, ziehe die Decke über mich und vergrabe mein Gesicht in mein Kissen.

Dieser verdammte Traum ist wieder zurück, dieser verdammte Traum. Und er folgt immer dem selben Muster.

Ich wache an einem mir fremden, aber nicht außerweltlichen, Ort auf. Meistens ist es ein verlassener Ort oder ein Ort der von Zerstörung gezeichnet ist. Ich laufe umher und versuche herauszufinden wo ich bin. Irgendwann komme ich an eine Tür vorbei, diese ist einen Spalt geöffnet. Und aus diesem Raum ertönt das Klingeln eines Handys, ein kleines rotes Licht leuchtet auf was mir signalisiert wo es ist. Im Raum ist es stockdunkel. Ich betrete den Raum und nehme den Anruf entgegen. 

Variante 2 des Traumes ist komplett identisch, außer wenn es um den Teil des dunklen Raumes geht. In dieser Variante gehe ich durch eine Tür die einen Spalt geöffnet ist und gelange so erstmal in eine familiäre Umgebung, meistens lande ich im Flur meiner Wohnung, dann blicke ich zur Seite in einen Raum in dem es komplett dunkel ist. Da ist es dann wieder, das Klingeln des Handys, das rote Licht, ich laufe in Trance darauf zu und hebe ab. 

Während ich zusammengekauert unter meiner Bettdecke liege fällt es mir dann ein, das ist doch der Punkt der ganzen Sache. Das, was den Traum so beängstigend macht. 

Immer wenn ich den Anruf entgegen nehme werde ich aus dem Schlaf gerissen, daraufhin folgt immer ein verwirrendes oder verstörendes Ereignis. Immer.

Warum? Wer weiß das schon.

„Diesmal scheint es wohl nicht so zu sein“, sage ich mir in Gedanken.

Doch dann höre ich plötzlich wie jemand meinen Namen sagt – flüstert.

„M.“

Ich erkenne die Stimme wieder, es ist die Stimme meiner Mutter.

Ich nehme die Decke wieder von meinem Kopf und antworte: „Ja?“

„M!“ – „Was ist denn?!“ 

Ich richte mich genervt auf. 

„Komm doch einfach her wenn du was willst!“

Stille.

Keine Antwort, kein Ton, nichts. Und dann sinkt es langsam ein…Ich bin doch alleine Zuhause.

Wie angewurzelt bleibe ich noch einen Moment sitzen, dann stehe ich auf und suche die ganze Wohnung ab. Alle Türen und Fenster werden überprüft, es werden alle Schränke geöffnet, unter jedes Bett und jeden Tisch geschaut, hinter jedem Vorhang. Niemand. Absolut niemand da. Die Tür ist fest verschlossen.

Schließlich lasse ich mich aufs Sofa fallen und lasse alles was sich eben abgespielt hat sacken.

Seit dem ich in die Kellerwohnung gezogen bin habe ich diese Träume wieder. So gut wie jede Nacht, oder jede zweite. Es ist seltsam, ausgerechnet hier wo ich mich doch so wohl fühle, wirklich, ich glaube ich habe nirgends besser geschlafen und mich entspannter gefühlt als hier.

Ich erwische mich wieder bei dem selben Gedanken wie damals mit 14, als ich feststellte, dass dieser Traum ein wiederkehrender sein würde: „Wenn es ein etwas ist und nicht ein Produkt meiner Hirnmasse, dann ist dieses etwas wieder da.“

Ich höre einen lauten Knall, die Tür öffnet sich, langsam und dann schnell. Die schwere Tür die fest verschlossen war, die von außen keinen Türhebel hat und für die nur ich einen Schlüssel habe. Und dort steht: absolut niemand. Ich schaue im Treppenhaus nach, denn wenn es eine Sache gibt die schlimmer ist als Hirngespenster, dann sind das Einbrecher und potentielle Serienkiller. Niemand, auch die Eingangstür oben ist fest verschlossen.

Später fragte ich meine Familie aus, niemand will was gewusst haben. 

Das ist nicht mal Gedankengekrakel. Das ist Gehirnscheiße. 

Aber, es ist in Ordnung. Zwei Tassen schwarzer Kaffee bringen die Welt wieder in Ordnung, nur nicht meine Nieren wenn das so weiter geht.

Gedankencut. 

Updates

Okay. Also. Zum letzten Post…der wird bald gelöscht. Nicht weil ich mich dafür schäme, dass  das passiert ist – ist ja immerhin nicht meine Schuld – aber: doch, irgendwie fühle ich Scham und Widerwärtigkeit. Ich weiß nicht warum ich Scham fühle, vielleicht weil so etwas ziemlich erniedrigend ist. In dem Moment musste es einfach irgendwo raus, jetzt will ich aber den Reset Button drücken und so tun als wäre das nie passiert. Verdränge ich oder schließe ich gerade ab? Manchmal kann ich die beiden nicht voneinander trennen, doch ehrlich gesagt ist mir das gerade ziemlich egal.

Wer es gelesen hat nimmt es mit ins Grab und wir werden nie wieder darüber reden. 

Themenwechsel.

Meine Kamera ist kaputt gegangen, was mich zu tiefst erschüttert. Ich dachte die Batterien wären das Problem, aber es scheint die Stromversorgung zu sein. Das ist schlecht für meinen Zweitblog (kommt bald), aber ich werde mich darum kümmern.

Ich arbeite gerade daran mehr Struktur und Organisation in meinen Tagesablauf zu bringen, Verantwortung zu übernehmen und ich bin froh, dass ich Freunde haben die mir diesbezüglich in den Arsch treten. Ich bin froh, Leute kennengelernt zu haben die mir beigebracht haben zu streiten, Freundschaften zu pflegen und gemeinsam zu wachsen, anstatt sich abzukapseln. Ich liebe sie.

Da ist so viel bedingungslose Liebe. Warum ich euch das erzähle weiß ich nicht, ich fühle einfach so viel Dankbarkeit und Liebe für diese Menschen, jeden Tag und das wollte ich einfach…sagen.

Und, ich habe einen neuen Turm an Büchern erbaut, dazu ein anderes mal.

Na ja, gute Nacht.  

Hurra, sie lebt.

Ich lebe, jawohl. Ich habe die Tendenz unterzutauchen wenn es Probleme gibt oder ich gestresst bin. So verschwinde ich dann also für eine Weile, regele meinen Scheiß und tauche plötzlich durch ein wie durch Zauberhand aufgetauchtes Portal wieder auf. Zu dramatisch? Ich bin wie Danny Phantom.

In der Regel gehe ich dann auch nicht auf Nachrichten ein und melde mich auch nicht, ich möchte einfach niemanden einweihen.
Meine Freunde wissen das und haben es als eine meiner vielen Macken akzeptiert.
Ich bin das große Fragezeichen das…einfach da ist.

Man kann mich allerdings immer anrufen, oder mir schreiben wenn man sich nicht so gut fühlt, dafür nehme ich mir die Zeit – immer. Alles und immer, solange sich die Gespräche nicht um mich drehen. Wenn ich sage ich gehe nicht auf Nachrichten eine, dann sollen damit nur belanglose Gespräche gemeint sein (ich lese sie aber).


Darum soll es aber eigentlich gar nicht gehen.
Ich dachte mir, da ich so oder so nicht genug Schlaf kriege, könnte ich mich so spät in der Nacht wenigstens mit Dingen beschäftigen die mir Freude bereiten.
So beschloss ich mich mal wieder zu Wort zu melden, wenn auch nur kurz (ich schreibe in den nächsten Tagen eine Klausur).


Ich fragte mich, ich fragte mich, ich fragte mich, ich fragte mich.
Ich fragte mich ob ihr, meine treuen sechs Leser, zurecht kommt? Wie sieht es in eurer Welt aus?
Wie sieht es in eurer Welt aus und wie wohl die Welt durch eure Augen aussieht? Was seht ihr?

Und wo ich euch schon so direkt anspreche, vielleicht könnt ihr mir einige aktive Blogs in den Kommentaren zum abchecken hinterlassen? Irgendwie beschäftigt mich in letzter Zeit der Fakt, dass so viele Blogger von der Fläche verschwunden sind. Und auf der Suche nach aktiven oder aktiveren Blogs finde ich meistens…nichts.


Passt auf euch auf.

In Bewegung

Fertig, da habe ich es nun stehen, Dunkelblau auf Weiß, eine lange Liste mit Dingen die ich falsch mache – und zwar jeden Tag, den ganzen Tag lang.
Wow, ja, das kommt wohl dabei raus wenn man sich nach längerer Zeit mal wieder hinsetzt und sein Verhalten analysiert, welches man immer an den Tag legt. 
Einige Dinge sind neu auf der Liste, andere…weniger neu. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sich einfach nichts ändern wird wenn man versucht alles auf einen Schlag zu ändern. Denn traurigerweise kann man Gewohnheiten nicht einfach von einen Schlag auf den anderen ablegen, Wunden heilen nicht über Nacht und man öffnet auch nicht einfach eines Tages die Augen und stellt fest, dass sich der ganze Charakter verändert hat. Es ist ein Prozess, ein langer Prozess.

Dinge brauchen Zeit. Alles braucht Zeit. Auch wenn alles immer in ständiger Bewegung ist und nichts stehen bleibt, es braucht Zeit.
So nehme ich mir nun immer an einem Punkt der Liste zu arbeiten, bis ich (hoffentlich) erfolgreich zum nächsten komme.




Wie kommt ihr zurecht?

In Hülle und Fülle…oder so.

Es ist 2:34 Uhr morgens, wieso bin ich überhaupt wach? Tja, wieso…hm. Ich schätze ich bin hier weil ich gerade einfach von einem gewaltigen Mitteilungsbedürfnis überfallen wurde, das war ziemlich dramatisch – die Scheibe wurde dabei eingeschlagen und so.

Jedenfalls wollte ich nur sagen, dass ich liebe. Ich liebe und ich lebe. Ich liebe alle und seitdem ich langsam aber sicher lerne mit Gefühlen umzugehen sprudeln sie einfach so aus mir heraus. Eine Sache die mich anfangs etwas irritiert hat, ist dass es nicht so ganz üblich zu sein schien seine Gefühle einfach aus dem heiteren Himmel ohne jeglichen Grund und total spontan einfach auszudrücken – Erdlinge finden das komisch. Das fand ich…scheiße. Also beschloss ich für mich…dass das scheiße ist (ich wette das hat niemand kommen sehen). Es sollte so nicht sein, fand ich, also habe ich einfach so weiter gemacht wie bislang auch.


Irgendwie ist die Kommunikation und der Zusammenhalt unter meiner Squad dadurch besser geworden und die Beziehung zu meiner Mutter auch. Ich schätze wenn man Menschen zeigt, dass es okay ist Gefühle zu fühlen und sie in Hülle und Fülle zum Ausdruck zu bringen…dann regnet es Konfetti und Glitzer und überall sind Regenbögen…ich meine dann führen alle ein erfüllteres Leben.


Ach ja, das Bildungssystem ist wirklich scheiße. Wirklich, wirklich scheiße. Und wir wissen nur was wir wissen dürfen, quasi. Das hat nichts mit diesem Post zu tun, aber ich wollte mich nur mal eben auskotzen.

Von Großstadtmenschlein und Paranoia.

7:19 Uhr. Meistens dann stehe ich an der Tür der U-Bahn. Nach zwanzig Minuten Busfahrt und vierzig bis fünfzig Minuten S-Bahn, bin ich von dort aus nur noch fünf Minuten mit der U-Bahn zur Schule unterwegs. Ja, ich brauche knapp eine Stunde und ungefähr zehn bis fünfzehn Minuten zur Schule...mal ein paar Minuten mehr oder weniger. Und wer gerade einen tiefen Seufzer ausstoßt und mir in Gedanken sein Beileid ausspricht: Ich weiß.

Und um 5:00 Uhr morgens aufzustehen macht auch wirklich keinen Spaß, genauso wenig wie zur Bushaltestelle zu sprinten um den Bus zu kriegen, aber lächerlicherweise bin ich gerne mit der Bahn unterwegs. Wenn ich gerade nicht angepöbelt oder von Wespen attackiert werde, betrachte ich die Großstadtmenschlein in ihrem natürlichen  Lebensraum. Ich mag Menschen, vor allem Fremde. Fremde sind meistens Menschen die mir nicht zu nahe treten, seltsamerweise fühle ich mich wohl und sicher umgeben von hunderten von Fremden die sich weder um mein Wohlbefinden noch meine Existenz scheren. Und vielleicht ist es genau das was ich an Fremden mag, ich bin unsichtbar aber nicht allein. Niemand nimmt Notiz von meiner Existenz, ich kann machen und sagen was ich will, sobald sich die Türen öffnen, wird sich niemand mehr danach an mich erinnern. Gleichzeitig stressen mich meine Paranoia ungemein und von so vielen Menschen umgeben zu sein macht es nicht besser. Es ist lächerlich widersprüchlich, ständig bin ich irgendwo zwischen "Okay, alles ist gut, entspann dich" und "Halt dein Messer sicherheitshalber bereit, du wirst es mit hoher Wahrscheinlichkeit brauchen weil die ganze Welt darauf aus ist dich umzubringen".
Mama sagt ich bin krank. Mama weiß nicht was diese Augen gesehen haben und dieser Körper zu spüren bekommen hat.
Eigentlich hat sich nichts geändert, ich ziehe nach wie vor Menschen mit bösen Absichten magisch an und ich fürchte nach wie vor das einige ihren Weg zurück in mein Leben finden. Das einzige was sich geändert hat, meine ich, ist lediglich dass ich froh bin nach einem Jahr in Einsamkeit andere Stimmen zu hören außer meiner eigenen. Vielleicht sollte ich mein oben erwähntes gewagtes Statement zurücknehmen. Ich fühle mich nicht wohl und sicher, ich bin nur froh andere Gesichter zu sehen und andere Stimmen zu hören. Andere Gesichter und Stimmen als jene in meinem Kopf.

Ich habe eines in den vergangenen Monaten gelernt: Ich bin kein Großstadtmenschlein. Und ich will keins sein.

Manchmal

Still starre ich auf die schwarz und braunen Fließen während ich im Schneidersitz auf dem Sofa sitze. Ich studiere sie genau, jeden Riss, jede Änderung im Farbverlauf. Dann lege ich beide Hände um meine Kaffeetasse, trinke sie aus und...stopp. Warm. Wärme.

Ich starre mit weit aufgerissenen Augen auf die Kaffeetasse und stoße einen langen Seufzer aus. 

Ich halte die Kaffeetasse hoch und schmiege sie dann an meine Wange. Warm. 

Jetzt auf meine Stirn. Warm.

Wieder starre ich auf die Fließen und meine Gedanken reißen mich erneut an sich und verschlingen mich – ich bin weg.

Manchmal tue ich seltsame Dinge nur um etwas zu spüren, nur um aus meinem eigenen Kopf ausbrechen zu können. 

Manchmal verlaufe ich mich in meinem eigenen Kopf, dann lande ich in irgendwelchen Welten und öffne Türen die nie geöffnet werden sollten. Das sind nicht meine Türen, glaube ich. 

Es ist frustrierend, manchmal. 

Ich frage mich wie das Leben eines Menschen aussieht in dessen Kopf es still ist.